C’était une matinée comme les autres qui venait s’ajouter péniblement à toutes celles, semblables, que j’avais pu vivre depuis quelques mois. Je ne m’étais pas encore très bien rendue compte à quel point le travail me manquait, et je n’en prenais la mesure qu’en ce moment, depuis que je passais mes journées à ne rien faire. J’avais du mal à me mettre debout le matin, du mal à faire des efforts. Les rares personnes que je continuais à voir se comptaient sur les doigts d’une main. Je voyais Matthias, parce qu’il m’avait vue me transformer, et qu’il savait à quoi s’attendre. Je voyais deux ou trois filles pour tenter de garder des activités normales. Sinon, rien. J’avais depuis longtemps coupé les ponts avec ma sœur, et ne parlons même pas de ma mère.
Cette journée là se soldat différemment cependant, puisqu’à la suite d’un coup de fil, je fus prise d’une folle envie de sortir m’aérer. L’appartement commençait à me lasser, à m’oppresser, et j’avais tant l’impression d’être coupée du monde qu’il fallait parfois que je m’y replonge, pour entretenir l’illusion, quelques instants durant, que j’étais la même jeune femme, normale et sans histoires, que quelques mois auparavant.
Quiconque aurait approché d’un peu plus prêt, aux alentours de la pleine lune, aurait tout de suite deviné que j’étais loin d’être normale. J’étais toujours nerveuse, fiévreuse, agitée, ce qui pour le moins ne me ressemblait pas.
Mais nous étions bien loin de la pleine lune, et c’est l’unique raison pour laquelle je m’étais éloignée de l’appartement ; j’étais sûre de ne faire courir aucun danger à personne.

Je sortais de chez Matthias. Il évitait soigneusement d’évoquer le sujet, de près ou de loin, de manière à ne pas froisser ma sensibilité et pour ne pas me faire fuir. Nous avions passé une bonne soirée, et en général, il était assez facile pour lui de me changer les idées. Il était relativement tôt quand j’ai décidé de prendre congé, pour rejoindre ma voiture et l’appartement qui m’abritait désormais quasiment toute la journée.
Si une chose s’était développée en même temps que ces transformations régulières, c’était mes sens. De l’approche, du danger, comme les cinq sens, tous étaient en éveil. Plus particulièrement à l’approche de la pleine lune, mais n’importe quand de manière un peu moins prononcée.
Et quand je mis un pied hors de l’appartement de mon ami, une vague de sensations m’envahit soudainement. J’avais du mal à les analyser, en général, ce n’était que des émotions contradictoires, étouffées. J’ai froncé le nez, et j’ai commencé à avancé, quand je l’ai aperçu, raison du bouleversement émotionnel que je venais de subir, sans aucun doute.
Je l’avais vu, et une forte angoisse m’a serrée la poitrine. Ce n’était pas sa présence qui m’angoissait, c’était autre chose, bien plus fort. C’est l’idée de ce qu’il représentait, et l’idée surtout, que je ne le détestais pas à la hauteur à laquelle j’aurais voulu le détester. Cette idée me faisait peur.
J’ai gardé la tête froide, et jouer les ignorantes. Je donnais sans doute une image de moi très fière et très assurée, mais je n’en menais pas large. Lentement, je suis passée devant lui, jusqu’à le dépasser.

Je ne comprenais pas ce qu’il voulait. Je mourrais d’envie de comprendre, mais une autre partie de moi me poussait à ne pas chercher à comprendre. Je ne voulais pas lui parler, c’était comme retourner au chevet de son bourreau, c’était la même sensation. C’était bien trop facile. J’ai continué à avancer, fermant les yeux, et serrant les poings, en espérant qu’il s’en tiendrait là, que l’entrevue s’arrêterait à ce simple contact. Je n’avais tellement pas envie de me battre.

« McEwan ».

J’ai sursauté malgré moi, et j’ai fait tout mon possible pour ne pas m’arrêter. Finalement cependant, dans un soupir, j’ai arrêté de marché, et me suis retournée, le plus calmement possible.

« Qu’est-ce que tu veux ? »

Rien de personnel, rien de plus. J’ai tenté de masquer l’émotion que trahissait ma voix, en vain. J’ai regardé droit devant moi, le fixant, et me haïssant encore plus d’être faible. Je venais de lui donner bien plus que ce que je n’aurais voulu : de l’attention, et cette idée me dérangeait. J’ai serré ma clé de voiture dans ma poche, en me mordant la lèvre.

Ses expressions étaient insondables. Il était debout, les mains dans les poches, à quelques mètres de moi, et moi qui d’habitude, pensait bien pouvoir comprendre les gens, j’en étais tout à fait incapable en cet instant. C’était bien trop complexe, un trop-plein d’émotions que je n’aurais su décrire, et qui, malgré toute logique, le rapprochait plus d’un homme à l’histoire sombre qu’à l’animal que j’aurais voulu qu’il soit. Non pas par haine, mais simplement pour me soulager, pour mettre une réponse sur la question qui me déclenchait des migraines depuis quelques temps. Je n’ai pas baissé les yeux, sentant mon cœur se serrer dans ma poitrine dans une réaction indescriptible. Il sembla réfléchir un moment, je me doutais qu’il cherchait les bons mots, pour que je ne prenne pas la fuite. Pourquoi tant d’application, je ne le comprenais pas très bien, même si au fond, je ne voulais pas réellement le savoir. Mon cerveau tournait bien trop rapidement, réfléchissant à l’issue de cette nouvelle conversation que nous aurions sans doute, et qui ne servirait sans doute à rien.
C’est ce dont, en tout cas, j’essayais de me persuader.

Un besoin urgent hurlait au fond de moi, désirant plus que n’importe quoi ne rien avoir à faire avec lui. Dans mes moments de solitude, et lorsque nous nous étions croisés une première fois, j’avais compris que jamais je ne le haïrais à la mesure de ce que je désirais. Depuis ce jour, j’étais enchainée dans un combat avec moi-même, au cours duquel je tentais de me rappeler cette nuit, celle de l’agression, pour me donner une raison supplémentaire de le détester. En vain. Et ça me rendait folle, je n’arrivais pas à me saisir moi-même, à analyser ce que je voulais.
Lorsqu’il formula la demande qu’il avait au bord des lèvres, mon front se plissa dans un air total d’incompréhension. Je n’étais pas certaine d’avoir bien compris ce qu’il attendait de moi, aussi le laissai-je continuer sans rien dire.
Il parlait de la prochaine pleine lune, et cette évocation me terrifia soudainement. J’avais réellement peur de ces nuits de trous, où je saccageais tout sur mon passage sans rien me rappeler le lendemain au réveil.
Or, aussi étrangement que cela pouvait paraitre, une étrange intuition me disait d’écouter sa proposition, de lui faire confiance. Et de l’autre côté, ma conscience me hurlait de faire demi-tour, de monter dans ma voiture et de rentrer chez moi, comme je savais si bien le faire depuis quelques temps, et de tout faire pour ne plus jamais le croiser.
L’instinct fut le plus fort, et mes pieds ne se déplacèrent pas d’un demi millimètre. Même lorsqu’il s’était avancé vers moi, je n’avais pas bougé d’un poil.

La volonté d’y aller ? Je ne pus retenir un léger ricanement. Je n’étais pas amusée par la situation, loin de là. C’était le problème auquel j’étais confronté qui me renvoyait une image hilarante de moi-même, à vrai dire. Loin de la bête que je devenais chaque soir de pleine lune, j’avais l’impression d’être une pauvre chose sans réel choix possible. Fallait-il réellement qu’il m’aide pour que je m’en sorte ?
Un oui s’imposait à moi, clair et précis, tandis que je voulais un non.

Je secouai la tête lentement, plissant les yeux d’incompréhension.

« Donne-moi une seule bonne raison de te faire confiance. »

Je ne voyais pas vraiment ce qu’il pouvait répondre à ça, étant donné que j’étais persuadée que rien ne justifiait que je lui fasse confiance. Il m’avait fait ça, bon sang, je me devais de le haïr.
J’ai fini par baisser les yeux en comprenant que ce n’était pas ce que je voulais. Je devais, mais ne voulais pas. J’ai secoué la tête de nouveau, et j’ai murmuré, d’une voix faible, comme en baissant les armes.

« Je ne vois vraiment pas pourquoi je ferais une chose pareille. »

J’ai relevé la tête, haussé une épaule, et lancé un regard qui clairement, l’interrogeait. Et quand bien même je passerai la prochaine pleine lune là-bas, en quoi cela résoudrait-il mon problème majeur ? Et que voulait-il, au juste ? Me tuer, peut être ? Je l’ignorai. J’étais lasse de me battre contre tout ce qui faisait que j’étais celle que j’étais, ma nature au sens propre, or depuis quelques mois, c’était la seule chose dont j’étais capable.